Koffeinet kittlar mina synapser till ett tillfredsställt tillstånd medan jag intalar mig att jag visst inte är beroende. Men må så vara tänker jag det är ju i alla fall inte heroin. Tänker en sekund till och inser att det är ju så man rättfärdigar ett beroende eller ett missbruk av alla slag. Följt av ”det är farligt att leva man dör av det” Eller ”man måste ju få leva lite också inte bara springa runt i joggingskorna och äta spenat”
Telefonen ringer, jag svarar, lyssnar, pratar och meddelar andra änden att jag jobbar på det, kaffet nu mera ljummet näst in till kallt. Ska jag hämta mig en kopp till? Väntar till lunchen tänker jag och finner mig två minuter senare på väg nedför trappen till kaffemaskinen. En dräng utklädd i kontorskläder, på de fötter där det brukar sitta gröna gummistövlar finns ett par lågskor i luftig modell.
Vant knappar jag in kombinationen på maskinens knappar av glas. En liten animation visar mig hur lång tid det är kvar innan jag kan ta mitt svarta hetvatten med malda bönor i. Jag tycker det tar för lång tid de där 15 sekunder det tar för kaffet att rinna ner i koppen. Minns jag inte hur lång tid det tar att få kaffepannan att koka på spisen? Jo visst gör jag det, men det är där hemma i klockans avslappnande tickande som jag kan njuta av att sitta och vänta på pannan att bli färdig. Här väntar det 15 blinkande mail jag ännu inte hunnit svara på och de ska minsann hinnas med innan lunch.
Koppen är klar och jag tar två steg i trappen upp tillbaka till mitt kontor, blir stoppad halvvägs då det är någon som behöver hjälp, jag sätter mig ned vid dennes skrivbord medan mitt kaffe i min kopp kallnar.
Kylan smyger sig in under mina tår. Det ska föreställa juni men jag fryser som om det vore höst redan. Jag sitter på en bänk med nött trä som är blekt av solen. Framför mig myllrar det av människor som gör sitt yttersta för att hinna med att vara ledig. ”Det är ju ändå lördag så vi måste ju passa på” hör jag den kvinna säga i folkmassan.
En liten flicka släpar på sitt mjukdjur, tror det är en kanin. Den är något stor för henne att bära då ena benet släpar i marken.
Det är vackert, saker vi bara bestämmer oss för att släpa med. Det kan vara en väska, ett instrument eller en något förstor kanin. Som om de där sakerna blir en förstärkning av oss själva. En slags spegelbild från insidan.
Idag ser min insida något frusen ut men jag gör mitt bästa för att värma det med ett leende.
Ett leende som växer då jag kommer att tänka på min mormor. Förr hade man i Hälsingland och kanske även på andra ställen i landet en Ljugarbänk som stod utanför bron. Eller trappan in till husen som det heter på svenska. På ljugarbänken kunna man sitta och prata lite om allt möjligt, en skvaller ventil.
Min mormor hade en sån, fast i skepnad av en hammock. En väl använd sådan. När jag svängde in på den lilla vägen upp emot min mormors hus var det mer en regel än ett undantag att jag fann henne sittandes i den slitna orangea hammocken med en kaffepanna redo att slåspå så fort det vankades främmat.
Välkommen i sommar hem till oss så ska vi ha både ljugarbänken och kaffepannan redo!
Det var med trött rygg och tungt huvud jag tassade in genom dörren sent i går kväll. Det spelar ingen roll många timmar jag än lägger i kontors världen så kommer jag vara en bondträng med skit under naglarna. Jag har ju lyxen att få betalt för min träning, istället för att betala för ett blänkande plastkort flera hundra i månaden, baxar jag fyrbenta lurvbollar i timmar.
Jag föreställer mig att det känns så här när man gjort sig osams med fel person. Det finns inte en muskel i mig som har glömt gårdagen. På något sätt så gillar jag det ändå. Att vara så där utpumpad och fysiskt oförmögen att ens springa till bussen. Ett kvitto på att jag jobbat ordentligt. Det är kanske kontorsråttan i mig som längtat efter att vara så här trött. Men jag ångrar inte en dag att jag satte mig i skolbänken, min kropp kommer hålla längre nu när jag bara jobbar ibland. Dessutom får jag semester, en lyx som man som egen företagare knappast unnar sig.
För att krafsa ner några rader om bröllopsbestyret kan jag meddela att vi nu är några km närmare att ha fixat maten. Vidare har jag ingen aning om vart jag ska få tag i mina kläder någon stans, ska försöka avsätta någon eftermiddag till det i veckan. Ska kolla ifall jag kan släpa med mig Chrille. Motvilligt erkänner jag att han klär sig snyggare än vad jag gör.
Nu dags för kaffe!
Klossar! Det är grejer det, på hög, i hög, på huvudet eller över hela köksgolvet.
Hon har växt som ett popcorn lilla Alice, som nu ett halvår äldre än sist jag träffade henne. Det är alltid lika trevligt när man passarpåumgås. Om så bara som i detta fallet en kopp kaffe och en bulle hon moster men trevligt var det.
I morgon bär det av mot Malmö för att än en gång svettas i en replokal men världen bästa band.
T som i TröttTråkTtordag. Jag kan knappt hålla mina tunga ögonlock ovanför mina pupiller. En ständig kamp kämpas vid den här tiden varje dag. Det kan inte hjälpas, allt stress och spring tar ut sin rätt när det är dags att sätta sig ned och göra de dagliga pysslet. Jag pausar mitt i en mening, måste bara stänga ögonen ett par sekunder. Vaknar med ett ryck då handen trycker ned tillräckligt många tangenter för att datorn sak skrika högljutt. Det här med att ersätta sömn med koffein håller inte längre det känner jag. Ändå är det så trevligt att hämta sig en kopp, eller två, eller fyra har det nog blivit hittills om jag erkänner ordentligt. Det mår väl varken jag eller mitt hjärta särskilt bra av. Måste skära ner lovar jag mig själv som den koffein knarkare jag är och funderar i samma mening om jag kanske ska knalla till macken och köpa mig en redbull. Nja låter bli, för stunden i alla fall, om det händer senare vågar jag inte lämna några garanter för.
Det slår mig vad otroligt svårt jag skulle ha det att lägga av med ett allvarligare beroende. Inte för att jag sitter här och funtar på att börja punda men insikten skrämmer mig faktiskt. Jag är sjukt envis ni som känner mig vet vilken tvär en jag kan vara ibland. Men bara när det gäller mina egna prestationer inte tillkortakommanden. hänger ni med på vad jag menar? Asså jag kan stå och nöta får i veckor 10 timmar om dagen utan att tappa humöret men när det gäller något som att sluta med godis/kaffe… Så håller jag ut i ca en kvart. Pundar gener? Mycket möjligt.
Jag tror även att min trötta uppenbarelse har att göra med att jag tidigare till mestadels haft fysiska arbeten. Nu när jag sitter och skrynklar näsa vid ett skrivbord är det ju inte så konstigt att jag nickar till. Kroppen har inte anpassat sig till det än. Lösningen sitter i hederlig motion, nu när jag inte får den på köpet i arbetet krävs det mer av mig. Insikten får mig att sucka högt, men där man grävt får man skita så att säga!
Vaknar innan solen idag, en skön känsla att sitta vid frukostbordet med bara kaffekoppen och två trötta hundar som sällskap. Som om tiden går långsammare på morgonen, dimman och det svaga ljuset gör att man nästan kan höra de melankoliska pianotonerna i tystnaden. En ny dag är snart här, ett nytt oskrivet blad det är bara för oss att trycka pennan mot pappret och börja skriva. En ny dag att rätta till de snedsteg vi tidigare tagit, säga det där lilla ordet förlåt som är så svårt att få ur sig i bland.
Ja tror inte det är ofta vi med avsikt gör varandra illa, eller är det mitt naiva lilla pojksätt att se på världen? Nja, med ”vi” menar jag inte alla i hela världen utan dom i min lilla bubbla, de jag känner, ja dig, du som jag hälsar åt på stan, vi som stannar och pratar med varandra av ren nyfikenhet. Jag behöver ju inte gå längre än till kiosken för att se att det visst finns ondska i världen. Nästan varje dag hör/läser jag något som har med död eller misshandel att göra. Då kanske inte ett förlåt räcker, när det handlar om något sådant men det är i alla fall en bit på vägen. När jag blev överfallen i arbetet, det går att läsa mer om här, fungerade jag inte som människa på väldigt långtid efter. Då hade det nog inte räckt med ett – Förlåt det var inte meningen att strypa dig, men det hade varit bättre än den tystnad och frånvaro jag fick i stället. Har sedan dess varken hört något eller sett några skadeståndspengar men så verkar det gå till när de som inga pengar har gör något dumt. Blev i våras intervjuad om detta i -> P3 där jag berättar om hur jobbigt det är att kräva pengar av den skyldige.
Nu försöker jag lämna detta bakom mig och gå vidare i livet. Det kan vara alldeles för underbart för att gräva ner sig i tråkigheter, för så vitt jag vet är det ju bara nu jag lever. Morgonens låt får bli den här
Hoppas ni allesammans får en underbar helg kram på er!